Шишкин.Ру

Шишкин.Ру

Сайт Анекдотов Шишкин.Ру
Автор и разработчик проекта Шишкин Дмитрий

О Сайте | Анекдоты | Афоризмы |

Часть I

Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая
девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку-
все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет...
Бабуля посмотрела на это и говорит:
"Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают.
Вдруг дочь так смачно потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ПАПА - %баться хочет.
МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?%
Сидят кушают дальше.
Дочка снова потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге
у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита
у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только
у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на неё наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!
Заходит новый русский домой и видит картинку:
жена в постели с хануриком сексом занимается.
Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
Она: Подожди, не кричи,выслушай:
Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите
чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его
не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими,
тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже
отдала.
Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает:
- А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину
с чурками, проверяет документы и говорит:
- У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы
- Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо?
- Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро
значит ведро!
- Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмём?
- А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты.
Через какое-то время приходят приносят пол ведра:
-Паслюшай дарагой,ниможем больше.
- Я сказал ведро - значит ведро.
Проходит ещё какое-то время -приносят ведро.
-Вот, это другое дело, проезжайте.
Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все
на обочину,напевая:
- Любимый город может спать спокойно
Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и охуел:
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке
ломоть хлеба держит.Предлагает другу:
-Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и
говорит другу:
- Обожаю я эти отруби из колбасы.
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с неё, говорит:
- У вас пиво ест ?
Продавщица (грозно):
- Нет !!!
Иностранец (читая дальше по бумажке):
- Бляд, я так и зналь !!!
Идет слепой, за ним заика.
Вдруг заика видит перед слепым открытый канализационный люк:
- О-о-о-о-о-О-ПА!
Математический анекдот.
Кто не знает, знак "!" после числа называется факториалом.
Итак, сам анекдот:
Экзамен в военном институте:
- Сидоров, зачитайте ваш вопрос.
- ОДИН!!! Плюс ДВА!!! Плюс ТРИ!!!
- Вы чего кричите?
- Так тут после каждого числа знак восклицания стоит!
Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей
придумать предложение со словом ананас.
- Анечка,ты готова? Я слушаю.
- В магазине продается ананас.
- Молодец Анечка!Теперь ты, Петя.
- Мама купила мне ананас.
- Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка.
- Мой папа получил зарплату.
- И купил тебе ананас?
- Нет. Пошел в бар.
- И там ел ананас?
- Нет. Все деньги пропил.
- А ананас-то причем?
- Ну,а на нас с мамой х.. положил.
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает
"мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить
за свои кровные.
Мужик, смущаясь, говорит:
- Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы
маленькую девочку, лучше бы пятикласснику, маленькую такую,
пухленькую, с косичками.
-Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут.
Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут,
заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках,
гольфочках (ну прямо примерный ребенок).
Мужик для пущей уверенности:
- Девочка, а ты точно пятиклассница?
Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом:
- Ну я.
- А чо голос-то у тебя какой?
- *уев насосалась.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она его спрашивает:
-Доктор, а что сказала бы ваша жена, если б узнала об этом?
Ватсон, удивленно:
-Но откуда тебе известно о моей жене???
Проститутка, хрипло:
-Это же элементарно, Ватсон...
В тёмной подворотне мужчина пристаёт к женщине, прислоняет её
к стене и расставляет у неё руки. Женщина:
-Вы меня что, распять хотите?
-Ну, почему же, раз шесть!
-Что вы имеете в виду?
-Что имею, то и веду!
-Да у вас ничего не выйдет!
-Как войдёт, так и выйдет...
Пошли Петька и Василий Иванович в театр.
Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял,
что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб,
третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел.
Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает:
- Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал
в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что
он так работать не будет, зал не выдержал.
На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу:
-Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"?
- Нет, что Вы?!
Через некоторое время опять:
- А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ?
- Да позвольте, как Вы можете...
- Простите, наверное, музыка навеяла...
"Стандартная ситуация"
Запор вьехал в Чероки
Из Чероки выходят братки, из Запора - такой плюгавенький мужичишка.
Братки: "Ну все, батя, попал - продавай все что есть..."
Мужичишка: " А на сколько попал-то ребята?"
Братки: " Да тут одного ремонта тыщ на 30.."
Мужичишка без вопросов лезет в дипломат - достает 30 штукарей баксов
и 5 сверху - за моральный ущерб.
Братки в недоумении - " А ты кто ж такой будешь ?"
" Да я ребятки фермер.."
"А что делаешь?"
"Да - пустяки - кроликов развожу .."
Братки в еще большем недоумении - " Батя, а посмотреть можно на твое
хозяйство?"
"Да без проблем - приезжайте в деревню Пахнюкино - спросите Ивана
Митрофановича - меня там все знают "

В субботу братки на трех джипарях едут в Пахнюкино, недоезжая трех
километров - милицейский кордон :
"Вы куда?"
"В Пахнюкино.."
"К кому?"
" К Иван Митрофанычу..(?)"
" А, к Иван Митрофанычу - проезжайте!"

Через 2 км история повторяется - только на дороге уже ОМОН

Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино - там посреди деревни
стоит дворец невьебенных размеров - рядом Запорожец - который драют
сразу пять человек - на входе спецназ с WalkyTolky:
"А вы кто такие ?"
Братки уже совсем в непонятках :" М-м, Х-р, Да мы вот к Иван
Митрофанычу..."
Охранник (в рацию): " Иван Митрофанович! К Вам - Кролики! "
:0)
Бегут по лесу Заяц и Скунс.
Ну бежали, бежали. Упали и стукнулись головами, ну, в общем, амнезия.
Заяц:
- Слушай, давай ты меня опишешь, а я постараюсь себя опознать?
Скунс:
- Ты средних размеров, хвост пупочкой, серый, длинные уши.
Заяц:
- Я, наверное, заяц! А ты такой тоже средний, воняешь, и полоса
поперек.
Скунс:
- Слушай, а я, по-моему, ЖОПА!
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.
Украли технолога.
- Синюю краску льете?
- Льем!
- Красную краску льете?
- Льем!
- А спирт льете?
- Льем!
- Hу вы идиоты!!!
Приносит муж домой только что купленный телевизор.
Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Учит отец-гpузин (О) сынка-гpузина (С) комеpции:
О: - Гляади сынок. Вот тебе купиль машинку такую: вот сюда кидаещь баpашек,
вот отсюда виходит тpи палка колбасы. Понял ?
C: - Hэт !
О: - О тупой. Смотpи - кидаещь баpана, отсюда виходят 3 палка колбасы.
Понял ?
C: - Hэт !
О: - Hу баpан !!! Глади сюда. Баpана кидаещ, 3 палка колбасы кущаещь.Понял ?
C: - Понял ! Отэц а есть такая машинка, где наобоpот: Кидаещь 3 палка, и
виходит баpан ?
О: - (хватаясь за голову ) Ест сынок. Это твой мать.
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Часть I
Часть II
Часть III
Часть IV
Хостинг от uCoz